該說還有不該說的都說了，到最後情緒不穩的居然是我。

但也講中的是我的情緒對於現在的我仍是沒有辦法掌控的。

除了一口氣的長嘆之外我還可以做什麼？

陷入那個無底的深淵裡，我還沒夠正面走出來。

我知道我已經很努力，我知道我聽到的都是很有用的。

甚至我知道我的情緒現在又再玩弄我。

但我真的很無力，已經不想再做任何東西了。

請原諒我的任性，我知道我很孩子氣但我都想不到我居然會因為這樣的事情連活下去的動力也在那一瞬間拋掉。

其實我大概都是想有個人鼓勵我而已。

雖然我真的很灰心，也不知道明天會否真的死掉算，因為我真的沒有勇氣去面對明天。

回個神來,我悲傷,我必須承認我很介意

但是更多的是我根本就沒有辦法控制我的情緒

幹嘛要在巴士上哭?幹嘛要躲在廁所哭?哭了又有什麼用?

有時候不是想被可憐,當然有時候會有,只是那不是我自己選的

我不想開心嗎?但我只能悲觀,

明知道最終不會被可憐還是這樣,然後不停地遊走道不同的族群裡

結果不斷的發生這樣的事情,結局厭世而死

但認清了事實,又怎樣?那是一種病態的快樂.

只有我自己才能明白的一種短暫自慰式的快樂.

但又如何?已經跌到谷底,再打不出任何的東西來了.